Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жди яда от стоячей воды.

одна мысль наполняет необъятное

Не бояться, что кто-то не поймёт, посмеётся, осудит - да насрать. Зато ты сдвинешься с мёртвой точки. Люди боятся начать что-то делать, но не боятся просрать свою жизнь, свободу и мечты. (с) Хм. Бездеятельное желание порождает чуму.

Можно ли это высказывание-выписывание назвать проработкой или терапией? И помогло ли?

Надо почаще спрашивать себя, зачем я что-то хочу. Потому что может оказаться (и чаще всего оказывается), что хотелка навязана кем-то (в основном, обществом, которое от меня чего-то ждёт) и не так сильно мне это надо. Или я через эту хотелку хочу получить что-то другое, а для этого другого нужно другие шаги применять. мощная игровая машинка это способ убежать от опасностей реального мира. тревоги-то никуда не уходят. значит, надо менять шаблоны поведения, чтобы правильно справляться с опасностями, а игрульки для удовольствия можно и на слабенькой машинке найти. освоить новые навыки для того, чтобы стать ближе к кому-то. и снова вопрос: а зачем быть ближе к кому-то? может, этому кому-то этого не надо и не хочется. только о своих желаниях и думаешь.

Или можно скатиться в очередное "да зачем тебе эта бесполезная фигня, иди лучше делом займись" (но это больше похоже на убегание от проблемы). Проще, конечно, не напрягаться, и забить на хотелки, но свербящее неудовлетворение неудовлетворение чего? или чем? останется.

Прошлонедельное воодушевление и мотивация довольно быстро испарились, когда осознала, для чего все эти планы. Хех. Но совсем не смешно. Не думать о белой обезьяне становится всё труднее.

не надо пытаться удержать то, чего тебе не принадлежит. от тёплых грёз телу теплее не станет. больно, да, но гной из раны тоже больно выковыривать. сконцентрируй фокус внимания на чём-то, с грёзами не связанное. на практическую пользу хотелок. учиться в статистику и R не для того, чтобы получить признание, одобрение и стать ближе к кому-то (типа смотри, я такая же (в этой ситуации боржоми пить поздно, полимеры я уже просрала)). а для того, чтобы решать вполне научные задачи. и вообще понимать, что и для чего ты делаешь. ожидать, что тебе кто-то скажет "да куда ты лезешь, тут умные люди собрались, тебя, тупицу, не звал никто", терпимо отнестиcь и продолжить гнуть свою линию просто потому что. (скорее даже не скажут, потому что ещё одни руки и мозги лишними точно не будут).

сразу ты никого не догонишь, признания не добьёшься. тебе будет трудно, тебе будет страшно (больно уже), тебе будет хотеться забросить, но продолжать надо. можешь даже выкладывать свои маленькие, никому, кроме тебя, не нужные, достижения куда-то, где никто не видит и лелеять их, типа, я сделяль. всяко лучше, чем ковыряться в грязи и умирать от нейродегенеративных заболеваний. и не бояться ошибиться, потому что на ошибках учатся. если что-то не получается, если не одобряют - насрать, не надо унижаться на публику, это выглядит жалко, это не поможет, это не выход. упала, встала, отряхнулась, полезла ещё раз.

не ради кого-то, чьё признание и одобрение хочешь получить. будь сама по себе. люди не любят прилипал. ради того, чтобы помочь науке и другим людям. больше навыков - больше компетенций, больше применимости твоим ресурсам. больше статей сможешь помочь написать.

ты же блин в том же темностороннике (минимум первых трёх) не бросала всё, если персонаж падал со стены, ты шла персонажем штурмовать стену ещё раз. первое прохождение полого рыцаря вспомни. босс тебя убивает, ты респавнишься, забираешь гео и идёшь гасить босса ещё раз. двадцать траев не приговор. ты прошла блин белый дворец до его вершины. тебя резали пилы, кололи пики, ты напарывалась на бледную лозу. ты не бросала, а продолжала пытаться и в итоге добралась до трупа бледного короля. короля кошмаров ты загасила целых два раза продолжав пытаться. ты поглотила лучезарность, только продолжав пытаться. пофиг на то, что у кого-то это заняло меньше времени. навык у всех разный. пытаться, пытаться, и ещё раз пытаться. чем больше пытаешься, тем легче получается. так и здесь.

пофиг на то, что что-то мирское тебе не достанется, кому-то нужнее. это попытка скомпенсировать то, что мне не дано. покажи, что ты обучаемая, сама себе. больше это никому не надо. истерики никому не помогают, и выглядят жалко. эмоции прячутся из-за имиджа жёсткой бабы. да и неуместно это. особенно сейчас.

ещё раз. познавать новое, чтобы применять это новое на практике, вовлекаться в научную работу, разгрузить тех, кто уже загружен, увеличивать свой Х (хирш, да), а не для признания и одобрения тех, кому нет до тебя дела. так нервы целее будут. можно будет шутить про цыган и казино потому что работа такая, а не чтобы выебнуться перед кем-то, типа, смотрите, как я умею. в резюме выёбываться будешь.

пробей это в подкорку. можешь не верить в справедливость этого мира, он всё равно несправедлив. можешь не верить ни в кого, ни в своих боссов, ни в своих коллег, им до веры и твоих эмоций и переживаний нет дела, им результат подавай, и они правы. но в себя и свою веру в себя верить обязана. просто обязана. и пусть никто не сможет убедить тебя в обратном.

Представь, что навыки, которые ты хочешь получить - это белый дворец. И тебе надо дойти до вершины. Или ебучий клипот. Только ты в одиночку продираешься сквозь кровь и смерть (потому что это так). И на вершине точно не будет ответов на все твои вопросы. На вершине ты должна будешь показать, на что способна. Верь в себя. И в свою веру в себя.

@темы: мысли вслух, ужасные мерзости

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

нытьё

И опять тревожащие вести, и опять поделиться не с кем - не поймут, засмеют, застыдят, взрослая бабища - а трясётся и ноешь, как дошкольница, иди делом займись. Новости могут правда быть фейковыми, могут быть предостережением, только мне решать, как воспользоваться информацией. Приходится себя саму успокаивать. Больше некому. Не надо сеять панику непроверенными вестями. Не сильно лучше буду бабки базарной или сплетницы старой. Птички беспечно поют, от этого сюр ситуации как-то концентрируется. Вечерами иду домой, смотрю на эти безмятежные лица людей, диву даюсь, как они не паникуют, как они занимаются рутиной, как веселятся, как смеются. Хочется то ли рыдать, то ли орать в воздух. Ком в горле, хочется разрыдаться - а не могу, не пристало взрослой бабе рыдать посреди улицы или толпы, оставь это пубертатным подросткам. Межключичье сдавливает, выпрямить спину и дышать глубоко и ровно помогает, но не надолго. Отвлечься работой, чем-то заняться руками, но мысли-то, мысли бродят, не оставляют, вгрызаются, рвут на части. Как будто бы я имею право на такие переживания. Всегда есть те, кому ещё хуже.

Отписаться бы от всех источников новостей, потому что они источник горя (и кортизола). С другой стороны, предупреждён, значит, вооружён.

Всё чаще замечаю, что появляюсь везде невовремя, когда другие заняты. В разговоры вклиниваться невежливо, поэтому стараюсь быстро пробежать и не подслушивать. Как будто не на своё место прихожу. Или в этом и прикол, что моё место - в одиночестве, в изоляции, где меня не видит никто, где никому не мозолю глаз, где не мешаю никому. Лишняя. И никто разубеждать меня не будет.

Чего я боюсь - остаться одной, один-на-один с мыслями (и так один хрен так) или разрушения всего, что мне дорого (в каком бы ни было смысле)? Обезьяна, запустившая лапу в кувшин, схватившая горсть орехов и не могущая лапу вытащить. Или осознания, что не была нужна всё это время никому, не заслуживала тепла, которое видела у других, о котором грезила? Или для него надо было работать самой, потому что на блюдечке мне не принесут ничего, сама давай, а я не работала, потому что боялась. боялась чего? Или ждала чего-то. ждала чего? неуверенное в себе ссыкло.

Начинаю вздрагивать при любых звуках самолётов (да и любого низкого гула), раньше думала, куда смотреть, чтобы его увидеть, теперь страшно. Дура. Живу в тихом месте.

Тебе не больно и не страшно. Ты просто долбанутая квочка-паникёрша, живущая в иллюзиях, и страдающая от их уничтожения. Хватит бегать кругами. Успокойся, отпусти и забудь. Не твоё и не принадлежало тебе никогда. В первую очередь надо думать о других, о том, как будет лучше другим. Тогда и лишних мыслей не будет.

Они смеются, веселятся, право имеют, не то что ты, ничтожество. Да и кому ты тут нужна? Только тем, кто не нужен тебе. Красоты и приятностей на всех не напасёшься, кому-то надо и говна на лопате, что бы ты о себе ни думала. Да и твои нытьё ни о чём и страдашки кроме тебя не нужны никому. Так что вытирай сопельки, бери себя в руки, и поддерживай бодрячок, потому что надо. Трясётся она тут. Раньше надо было трястись.

Труднопрогнозируемая реальность. Что будет завтра - и будет ли оно, это завтра. Зацепиться бы за общение с другими людьми - но у них свои проблемы, есть другие более приятные для них занятия, другая точка зрения и они несомненно станут затрагивать животрепещущие темы, на которые у меня другое мнение и его надо будет отстаивать а я не смогу опять, потому что аргументов нет и вообще тормоз.

---

Давно я здесь не писала ничего.

Начну с основного: я срезала волосы под машинку. Коса меня, оказывается, тяготила. До сих пор не совсем привыкла к тому, что на меня из зеркала таращится, но фантомная коса вроде бы пропала. И я видела у себя седину. Немного. Возраст, знаете ли.

Поною немного за жизнь. В последнее время немного напоминаю себе обезьяну, которая засунула лапу в бутылку с орехами, взяла горсть, а вытащить не может, и чтобы вытащить лапу, надо орехи выпустить, а обезьяна жадная и не выпускает.

хны

Началось всё с того, что в начале марта у меня на ноуте внезапно и по невыясненной причине накрылся жёсткий. Ноут долго стоял без дела (хотя до этого он нормально на такое реагировал), во время выключения диск как будто бы не мог запуститься (не знаю, как по другому описать), долго выключался. Бекапы я сделала, система на другом диске стоит, так что сильно страшного не произошло ничего. Мне поставили новый жёсткий, старый выдали. Я попыталась было восстановить данные, но стоило это неоправданно много (для меня по крайней мере; просили 22-30 кесов при заявленной на сайте стоимости от 7 с половиной тыщ (ну от семи тыщ же, не соврали)). Пару недель всё было нормально, потом, когда я увлечённо лупцевала чертов, диск начал издавать странные звуки, и игрулька вылетела. Я зашла в стим (игрулька оттуда), стим неадекватничает: библиотека отображается как попало, магазин тоже, и ещё говорит, что синхронизироваться с облаком не могёт. Я подумала, решила перезагрузить машину - диск отвалился. Снова. Продержался две с половиной недели. Заменили его за так хотя бы. Технический "спец" (не знаю его квалификации) предположил, что проблема может быть в матплате. Мастера, менявшие диск, меня уверили, что дело в диске, а не в чём-то другом. Позже мне предложили попробовать восстановить данные с почившего жёсткого "за так" (у человека оказалась в руках лицензия), и заодно как-то вычленить, в плате проблема или нет. Был проведён следующий гамбит. Свежий диск изъяли, на его место прикрепили б/у (чтобы было не жалко в случае утери). Это всё техническая сторона.

Проблема в том, что я понятия не имею, чем эти сбои были вызваны, как их предотвратить, и теперь я вздрагиваю от любых подозрительных ноутбучных звуков. Ещё я словила себя на такой реакции: вечером я не всегда могу себя заставить включить его, не говоря о том, чтобы запустить игрульку какую. С утра вроде бодро думаю "надо бы вечерком запустить чёнить" а потом вечером прихожу - и никак. Не зная, как предотвратить проблемы, где их искать, я не чувствую уверенности и подконтрольности ситуации. Устройство, которое помогало мне бороться со стрессом, само стало его источником. Прекрасно. И ведь ещё не факт, смогу ли я заменить машинку на что-то другое, учитывая ценники, курсы валют, ситуацию в мире и средства на карте.

На фоне ситуации в мире начал пропадать аппетит. Не всегда могу себя заставить съесть что-нибудь. В движении я голодна, да, но стоит мне сесть - и голод такой "давайдосвиданья" и любая пища, даже самая вкусная, становится мерзотной и приходит тошнота. От новостей хочется просто спрятаться в уголке, обхватить голову руками, закрыть глаза и сидеть трястись, плача в ужасе. Я стараюсь абстрагироваться, чтобы хотя бы руки не дрожали и можно было работать. Не всегда удаётся. Ленту в вк постаралась заполнить чем-то красивым и/или полезным, но тревога теперь всегда со мной. И ещё мне немного стыдно радоваться чему-то, хотя понимаю, что этот стыд иррационален (или нет?). Или даже страшно радоваться чему-то. Если чему-то радуюсь - тут же прилетают какие-то совсем стрёмные и жуткие новости, как будто накликала негатив своим позитивом. Но ведь и вечно в напряге сидеть не вариант. В 20 году я думала, что знаю, что такое страх. Я ошиблась. Ссыкло. И ведь боюсь совсем абстрактных вещей, на которые я в принципе повлиять не могу и не могла никогда, и которые затрагивают мир в целом, а не только меня или семью.

Вроде бы мысли роятся роем, но стоит их обличить, озвучить - так тут же всё умещается в три строчки. Может, высказав свои тревоги, они станут осязаемыми, и станут меньше, но сомневаюсь. Хотя какие у меня тревоги.

озвучить. написать. не лелеять свою исключительность и не жить в иллюзиях, а взглянуть правде в глаза и увидеть, что ты обыденность. никчёмная. ни на что не годная сама, без никого. и разубеждать тебя в этом никто не станет. потому что это правда. то дно, в котором ты сейчас есть, это твоя среда обитания, зона комфорта. смирись. хотеть большего не вредно. или ты хочешь, чтобы добрый колдун пришёл и предложил помощь? разрулил твои проблемы? утешил и успокоил? так не бывает.

Выложу это нытьё ни о чём здесь. Всё равно никто не читает.

@темы: жизненное, ужасные мерзости

---

На просторах контакта набрела на подборку треков исполнителя Marilyn Manson. Среди них был один с названием God's Gonna Cut You Down. С первого раза я слышала слова что-то вроде "неважно, как надолго ты убежишь, рано или поздно они тебя поймают/найдут" (you can run out from a long time sooner or later they gonna cut/hunt you down примерно). Мне это показалось довольно ироничным. Поиск текста и перевода показал, что это обычный католический текст с библейскими отсылками (куда ж без них), лейтмотив которых "боженька покарает грешников, где бы они ни прятались".

@темы: мысли вслух, песни, музыка, слова, ужасные мерзости

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Из-за пожаров в лесах под Красноярском (или где-то там) Новосибирск оказался окутан дымом на неделю или около того. Небо белого цвета, солнце нездорового оранжевого, температура не поднималась выше 22, видно только очертания туч, и висящий в воздухе запах дыма. Стоящие вдалеке здания были закрыты бледным маревом. В одно утро вообще опустился довольно густой туман, когда в метрах пяти от тебя уже размываются очертания предметов. Я тогда подумала: неужто Дагон с семейством приехал на Обское? Эдакая демонстрационная версия ядерной зимы. Мне, конечно, понравилось, особенно прохлада, но было немного жутковато, учитывая, какой ценой достигнут эффект. Потом прошёл дождь, дым немного спал, выглянуло солнце. Внезапно я поняла, что скучала по виду синего неба и жёлтых, а не оранжевых, солнечных лучей. Всё же я не такая бесчувственная сволота, как привыкла о себе думать.

@темы: мысли вслух, жизненное, ужасные мерзости

---

Окна комнаты в общге, в которой я живу, выходят на восток. Каждое утро в безоблачную погоду в комнату светит солнце, чем меня будит (особенно если восход где-нибудь в районе 6 утра). Вечером в безоблачную же погоду солнечный свет отражается от окон здания напротив и снова светит. Вечером луна, когда полная, либо идёт на убыль, тоже светит мне в окно. А когда луна почти скрылась за тенью Земли, узкий её серп может меня разбудить посреди ночи светом в глаза.

Не комната, а camera lucida какая-то.

@темы: мысли вслух, ужасные мерзости

---

И ещё один шаг в сторону Стикса.

запись создана: 23.12.2014 в 16:19

@темы: мысли вслух, события

---

Была я давеча (на свою голову) на открытых уроках по айкидо (не знаю, как меня смогли уговорить). Всего 4 занятия, уложенные в 3 дня.

Занятия.

Занятие1. Сначала всё шло хорошо, потом один из мастеров спросил, есть ли у меня какие-то боевые навыки. На ответ "нет" удивился. Занятие 2. После проведения нескольких как-это-называется (приёмы?) главный подошёл и спросил, ходила ли я в подобные секции раньше. На ответ про танцевальную школу в дошкольничестве сказал "Танцы это хорошо". Занятие 3. Главный начал сомневаться в правдивости моих ответов (но они правдивые). Занятие 4. Меня спросили, умею ли я падать (разумеется, нет). Главный предупреждал всех, кого не было на предыдущих занятиях, быть аккуратнее (всех, к кому я подходила). Потом выдал то,что я услышала как "с какого дна вы достали это ракообразное?".

После этих занятий я почувствовала на себе груз прожитых лет. Во время сна я просыпалась от того, что мне больно ворочаться. Потом три дня я не могла нормально приседать.

Барышня, которая меня подбила на эту авантюру, говорит, что стоит продолжить. Я же сомневаюсь.

А ещё там был дядька один в один Джанго Фетт.

@темы: мысли вслух, ужасные мерзости

---

I Am A: True Neutral Human Wizard (3rd Level)


Ability Scores:

Strength-12

Dexterity-12

Constitution-13

Intelligence-11

Wisdom-13

Charisma-10


Alignment:
True Neutral A true neutral character does what seems to be a good idea. He doesn't feel strongly one way or the other when it comes to good vs. evil or law vs. chaos. Most true neutral characters exhibit a lack of conviction or bias rather than a commitment to neutrality. Such a character thinks of good as better than evil after all, he would rather have good neighbors and rulers than evil ones. Still, he's not personally committed to upholding good in any abstract or universal way. Some true neutral characters, on the other hand, commit themselves philosophically to neutrality. They see good, evil, law, and chaos as prejudices and dangerous extremes. They advocate the middle way of neutrality as the best, most balanced road in the long run. True neutral is the best alignment you can be because it means you act naturally, without prejudice or compulsion. However, true neutral can be a dangerous alignment when it represents apathy, indifference, and a lack of conviction.


Race:
Humans are the most adaptable of the common races. Short generations and a penchant for migration and conquest have made them physically diverse as well. Humans are often unorthodox in their dress, sporting unusual hairstyles, fanciful clothes, tattoos, and the like.


Class:
Wizards are arcane spellcasters who depend on intensive study to create their magic. To wizards, magic is not a talent but a difficult, rewarding art. When they are prepared for battle, wizards can use their spells to devastating effect. When caught by surprise, they are vulnerable. The wizard's strength is her spells, everything else is secondary. She learns new spells as she experiments and grows in experience, and she can also learn them from other wizards. In addition, over time a wizard learns to manipulate her spells so they go farther, work better, or are improved in some other way. A wizard can call a familiar- a small, magical, animal companion that serves her. With a high Intelligence, wizards are capable of casting very high levels of spells.


Find out What Kind of Dungeons and Dragons Character Would You Be?, courtesy of Easydamus (e-mail)


Detailed Results:

Alignment:
Lawful Good ----- XXXXXXXXXXXXX (13)
Neutral Good ---- XXXXXXXXXXXXXXXXXXX (19)
Chaotic Good ---- XXXXXXXXXXXXXXX (15)
Lawful Neutral -- XXXXXXXXXXXXX (13)
True Neutral ---- XXXXXXXXXXXXXXXXXXX (19)
Chaotic Neutral - XXXXXXXXXXXXXXX (15)
Lawful Evil ----- XXXXXX (6)
Neutral Evil ---- XXXXXXXXXXXX (12)
Chaotic Evil ---- XXXXXXXX (8)

Law & Chaos:
Law ----- XXXX (4)
Neutral - XXXXXXXXXX (10)
Chaos --- XXXXXX (6)

Good & Evil:
Good ---- XXXXXXXXX (9)
Neutral - XXXXXXXXX (9)
Evil ---- XX (2)

Race:
Human ---- XXXXXXXXXXXXX (13)
Dwarf ---- XXXXXX (6)
Elf ------ XXXXXXXXXX (10)
Gnome ---- XXXXXXXX (8)
Halfling - XXXXXXXXXXXX (12)
Half-Elf - XXXXXXXXXXX (11)
Half-Orc - XXXX (4)

Class:
Barbarian - XXXXXXXX (8)
Bard ------ XXXXXX (6)
Cleric ---- XXXX (4)
Druid ----- XXXXXXXXXXXX (12)
Fighter --- XXXXXXXXXX (10)
Monk ------ XXXXXXXXXX (10)
Paladin --- XXXXXXXX (8)
Ranger ---- XXXXXXXXXXXX (12)
Rogue ----- XXXXXXXXXX (10)
Sorcerer -- XXXXXXXXXX (10)
Wizard ---- XXXXXXXXXXXXXXXXXXXX (20)

@темы: ужасные мерзости

---

У белых наушников-гарнитуры отказал правый наушник. Не дотянули 3 месяцев до 4 лет. Максимальный зафиксированный срок службы наушников продлён с 2 до 3,75 лет.

RIP

@темы: события, ужасные мерзости

---

Странности.

Мы живём в очень интересное время в очень неинтересном месте. Не делать никаких записей в течение полугода - и ты уже в архиве. Наверное, как и в жизни. Только запросов на возврат нет.

@темы: мысли вслух, ужасные мерзости

---

Странное.

Месяц сюда не заходила, а здесь произошло много событий. И не все хорошие.

Осознание того, что этот сервис "смертен" вызывает те же ощущения, что и осознание смертности родственников.

@темы: мысли вслух, ужасные мерзости

---

Всем здрасьте, мне в этом году будет 26, и первокурсники меня приняли за ещё одного первокурсника.

@темы: ужасные мерзости