нытьёИ опять тревожащие вести, и опять поделиться не с кем - не поймут, засмеют, застыдят, взрослая бабища - а трясётся и ноешь, как дошкольница, иди делом займись. Новости могут правда быть фейковыми, могут быть предостережением, только мне решать, как воспользоваться информацией. Приходится себя саму успокаивать. Больше некому. Не надо сеять панику непроверенными вестями. Не сильно лучше буду бабки базарной или сплетницы старой. Птички беспечно поют, от этого сюр ситуации как-то концентрируется. Вечерами иду домой, смотрю на эти безмятежные лица людей, диву даюсь, как они не паникуют, как они занимаются рутиной, как веселятся, как смеются. Хочется то ли рыдать, то ли орать в воздух. Ком в горле, хочется разрыдаться - а не могу, не пристало взрослой бабе рыдать посреди улицы или толпы, оставь это пубертатным подросткам. Межключичье сдавливает, выпрямить спину и дышать глубоко и ровно помогает, но не надолго. Отвлечься работой, чем-то заняться руками, но мысли-то, мысли бродят, не оставляют, вгрызаются, рвут на части. Как будто бы я имею право на такие переживания. Всегда есть те, кому ещё хуже.
Отписаться бы от всех источников новостей, потому что они источник горя (и кортизола). С другой стороны, предупреждён, значит, вооружён.
Всё чаще замечаю, что появляюсь везде невовремя, когда другие заняты. В разговоры вклиниваться невежливо, поэтому стараюсь быстро пробежать и не подслушивать. Как будто не на своё место прихожу. Или в этом и прикол, что моё место - в одиночестве, в изоляции, где меня не видит никто, где никому не мозолю глаз, где не мешаю никому. Лишняя. И никто разубеждать меня не будет.
Чего я боюсь - остаться одной, один-на-один с мыслями (и так один хрен так) или разрушения всего, что мне дорого (в каком бы ни было смысле)? Обезьяна, запустившая лапу в кувшин, схватившая горсть орехов и не могущая лапу вытащить. Или осознания, что не была нужна всё это время никому, не заслуживала тепла, которое видела у других, о котором грезила? Или для него надо было работать самой, потому что на блюдечке мне не принесут ничего, сама давай, а я не работала, потому что боялась. боялась чего? Или ждала чего-то. ждала чего? неуверенное в себе ссыкло.
Начинаю вздрагивать при любых звуках самолётов (да и любого низкого гула), раньше думала, куда смотреть, чтобы его увидеть, теперь страшно. Дура. Живу в тихом месте.
Тебе не больно и не страшно. Ты просто долбанутая квочка-паникёрша, живущая в иллюзиях, и страдающая от их уничтожения. Хватит бегать кругами. Успокойся, отпусти и забудь. Не твоё и не принадлежало тебе никогда. В первую очередь надо думать о других, о том, как будет лучше другим. Тогда и лишних мыслей не будет.
Они смеются, веселятся, право имеют, не то что ты, ничтожество. Да и кому ты тут нужна? Только тем, кто не нужен тебе. Красоты и приятностей на всех не напасёшься, кому-то надо и говна на лопате, что бы ты о себе ни думала. Да и твои нытьё ни о чём и страдашки кроме тебя не нужны никому. Так что вытирай сопельки, бери себя в руки, и поддерживай бодрячок, потому что надо. Трясётся она тут. Раньше надо было трястись.
Труднопрогнозируемая реальность. Что будет завтра - и будет ли оно, это завтра. Зацепиться бы за общение с другими людьми - но у них свои проблемы, есть другие более приятные для них занятия, другая точка зрения и они несомненно станут затрагивать животрепещущие темы, на которые у меня другое мнение и его надо будет отстаивать а я не смогу опять, потому что аргументов нет и вообще тормоз.
Отписаться бы от всех источников новостей, потому что они источник горя (и кортизола). С другой стороны, предупреждён, значит, вооружён.
Всё чаще замечаю, что появляюсь везде невовремя, когда другие заняты. В разговоры вклиниваться невежливо, поэтому стараюсь быстро пробежать и не подслушивать. Как будто не на своё место прихожу. Или в этом и прикол, что моё место - в одиночестве, в изоляции, где меня не видит никто, где никому не мозолю глаз, где не мешаю никому. Лишняя. И никто разубеждать меня не будет.
Чего я боюсь - остаться одной, один-на-один с мыслями (и так один хрен так) или разрушения всего, что мне дорого (в каком бы ни было смысле)? Обезьяна, запустившая лапу в кувшин, схватившая горсть орехов и не могущая лапу вытащить. Или осознания, что не была нужна всё это время никому, не заслуживала тепла, которое видела у других, о котором грезила? Или для него надо было работать самой, потому что на блюдечке мне не принесут ничего, сама давай, а я не работала, потому что боялась. боялась чего? Или ждала чего-то. ждала чего? неуверенное в себе ссыкло.
Начинаю вздрагивать при любых звуках самолётов (да и любого низкого гула), раньше думала, куда смотреть, чтобы его увидеть, теперь страшно. Дура. Живу в тихом месте.
Тебе не больно и не страшно. Ты просто долбанутая квочка-паникёрша, живущая в иллюзиях, и страдающая от их уничтожения. Хватит бегать кругами. Успокойся, отпусти и забудь. Не твоё и не принадлежало тебе никогда. В первую очередь надо думать о других, о том, как будет лучше другим. Тогда и лишних мыслей не будет.
Они смеются, веселятся, право имеют, не то что ты, ничтожество. Да и кому ты тут нужна? Только тем, кто не нужен тебе. Красоты и приятностей на всех не напасёшься, кому-то надо и говна на лопате, что бы ты о себе ни думала. Да и твои нытьё ни о чём и страдашки кроме тебя не нужны никому. Так что вытирай сопельки, бери себя в руки, и поддерживай бодрячок, потому что надо. Трясётся она тут. Раньше надо было трястись.
Труднопрогнозируемая реальность. Что будет завтра - и будет ли оно, это завтра. Зацепиться бы за общение с другими людьми - но у них свои проблемы, есть другие более приятные для них занятия, другая точка зрения и они несомненно станут затрагивать животрепещущие темы, на которые у меня другое мнение и его надо будет отстаивать а я не смогу опять, потому что аргументов нет и вообще тормоз.
-
-
21.04.2022 в 13:42