Начну с основного: я срезала волосы под машинку. Коса меня, оказывается, тяготила. До сих пор не совсем привыкла к тому, что на меня из зеркала таращится, но фантомная коса вроде бы пропала. И я видела у себя седину. Немного. Возраст, знаете ли.
Поною немного за жизнь. В последнее время немного напоминаю себе обезьяну, которая засунула лапу в бутылку с орехами, взяла горсть, а вытащить не может, и чтобы вытащить лапу, надо орехи выпустить, а обезьяна жадная и не выпускает.
хныНачалось всё с того, что в начале марта у меня на ноуте внезапно и по невыясненной причине накрылся жёсткий. Ноут долго стоял без дела (хотя до этого он нормально на такое реагировал), во время выключения диск как будто бы не мог запуститься (не знаю, как по другому описать), долго выключался. Бекапы я сделала, система на другом диске стоит, так что сильно страшного не произошло ничего. Мне поставили новый жёсткий, старый выдали. Я попыталась было восстановить данные, но стоило это неоправданно много (для меня по крайней мере; просили 22-30 кесов при заявленной на сайте стоимости от 7 с половиной тыщ (ну от семи тыщ же, не соврали)). Пару недель всё было нормально, потом, когда я увлечённо лупцевала чертов, диск начал издавать странные звуки, и игрулька вылетела. Я зашла в стим (игрулька оттуда), стим неадекватничает: библиотека отображается как попало, магазин тоже, и ещё говорит, что синхронизироваться с облаком не могёт. Я подумала, решила перезагрузить машину - диск отвалился. Снова. Продержался две с половиной недели. Заменили его за так хотя бы. Технический "спец" (не знаю его квалификации) предположил, что проблема может быть в матплате. Мастера, менявшие диск, меня уверили, что дело в диске, а не в чём-то другом. Позже мне предложили попробовать восстановить данные с почившего жёсткого "за так" (у человека оказалась в руках лицензия), и заодно как-то вычленить, в плате проблема или нет. Был проведён следующий гамбит. Свежий диск изъяли, на его место прикрепили б/у (чтобы было не жалко в случае утери). Это всё техническая сторона.
Проблема в том, что я понятия не имею, чем эти сбои были вызваны, как их предотвратить, и теперь я вздрагиваю от любых подозрительных ноутбучных звуков. Ещё я словила себя на такой реакции: вечером я не всегда могу себя заставить включить его, не говоря о том, чтобы запустить игрульку какую. С утра вроде бодро думаю "надо бы вечерком запустить чёнить" а потом вечером прихожу - и никак. Не зная, как предотвратить проблемы, где их искать, я не чувствую уверенности и подконтрольности ситуации. Устройство, которое помогало мне бороться со стрессом, само стало его источником. Прекрасно. И ведь ещё не факт, смогу ли я заменить машинку на что-то другое, учитывая ценники, курсы валют, ситуацию в мире и средства на карте.
На фоне ситуации в мире начал пропадать аппетит. Не всегда могу себя заставить съесть что-нибудь. В движении я голодна, да, но стоит мне сесть - и голод такой "давайдосвиданья" и любая пища, даже самая вкусная, становится мерзотной и приходит тошнота. От новостей хочется просто спрятаться в уголке, обхватить голову руками, закрыть глаза и сидеть трястись, плача в ужасе. Я стараюсь абстрагироваться, чтобы хотя бы руки не дрожали и можно было работать. Не всегда удаётся. Ленту в вк постаралась заполнить чем-то красивым и/или полезным, но тревога теперь всегда со мной. И ещё мне немного стыдно радоваться чему-то, хотя понимаю, что этот стыд иррационален (или нет?). Или даже страшно радоваться чему-то. Если чему-то радуюсь - тут же прилетают какие-то совсем стрёмные и жуткие новости, как будто накликала негатив своим позитивом. Но ведь и вечно в напряге сидеть не вариант. В 20 году я думала, что знаю, что такое страх. Я ошиблась.
Вроде бы мысли роятся роем, но стоит их обличить, озвучить - так тут же всё умещается в три строчки. Может, высказав свои тревоги, они станут осязаемыми, и станут меньше, но сомневаюсь. Хотя какие у меня тревоги.
озвучить. написать. не лелеять свою исключительность и не жить в иллюзиях, а взглянуть правде в глаза и увидеть, что ты обыденность. никчёмная. ни на что не годная сама, без никого. и разубеждать тебя в этом никто не станет. потому что это правда. то дно, в котором ты сейчас есть, это твоя среда обитания, зона комфорта. смирись. хотеть большего не вредно. или ты хочешь, чтобы добрый колдун пришёл и предложил помощь? разрулил твои проблемы? утешил и успокоил? так не бывает.
Выложу это нытьё ни о чём здесь. Всё равно никто не читает.