17.06.2010 в 20:50

Пишет  Йеннифэр:

17.06.2010 в 01:56

Пишет  Тамао Сэридзава:

О да, как это правильно! XDDDD

16.06.2010 в 21:55

Пишет  Hyoten:

Точно!

23.10.2009 в 15:35

Пишет  Gaydee:

@темы: дневниковое

---

Дело говорят.

09.09.2009 в 04:56

Пишет  Мечтательный Дракон:

Подтверждаю!

08.09.2009 в 20:51

Пишет  Jazz ):

Даааа! Я такой был всегда!))

08.09.2009 в 16:50

Пишет  Gluklichman:

08.09.2009 в 00:51

Пишет  *Волкодав *:

Забавно. И главное верно!

07.09.2009 в 23:04

Пишет  Sillshhart:

07.09.2009 в 22:39

Пишет  Lady Mariona:

07.09.2009 в 20:10

Пишет  hakoshechka:

Наш девиз!
К чёрту клей, траву, гашиш, водку и хим средства! Нас и так по жизни прёт, Мы такие с детства! (с)

@темы: мысли вслух, дневниковое

---

25.04.2010 в 17:30

Пишет  Птицелов Ветра:

24.04.2010 в 19:04

Пишет  Блудный сын промышленности:

в продолжение темы о вулкане..
Извержение будет продолжаться, пока европейцы не научатся выговаривать Эйяфьятлайокудль.

XDDD Браво!

@темы: мысли вслух, дневниковое

---

06.05.2010 в 20:33

Пишет  VAC-KA:

06.05.2010 в 08:30

Пишет  Targa:

"Чудессно, чудессно" (С)

05.05.2010 в 14:25

Пишет  Шрэk:

))))))))))))))
Пишет  Пампельмуза:

29.04.2010 в 16:26

Кстати о вулканах - получила сегодня от подруги:

И вообще, если ведущие выпусков новостей думали, что выговаривать слово
Эйяфьятлайокудль - это самое худшее, что может быть,
то им лучше надеяться,
что извержения перуанского вулкана Хуйнапутина
en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina никогда не случится....

URL комментария

@темы: мысли вслух, дневниковое

---

21.05.2010 в 19:39

Пишет  VAC-KA:

20.05.2010 в 21:13

Пишет  Андрэ Роувелл:

Жесть!

20.05.2010 в 21:04

Пишет  Yasei sama:

СОВА - ЭТО ПРОСТО ЖЕСТЬ!
Ног у совы две,
грудь у совы одна,
рук у совы нет,
жопа почти не видна!
есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому четкий слух.
сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще крыло.
у сов маленький рост.
есть у совы спина,
часто бывает живот.
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
перья у сов есть,
шерсти у них нет.
СОВА это просто ЖЕСТЬ
а я охуенный поэт!

(С)

Ха-ха.

@темы: мысли вслух, дневниковое

---

11.06.2010 в 02:52

Пишет  OfeigrTenebris:

Вот это да *__*

Да, это да...

@темы: мысли вслух, дневниковое

---

=^_^=

22.05.2010 в 07:08

Пишет  Shinigami_Elf:

21.05.2010 в 22:24

Пишет  Roksana Drop deaD:

***

И вроде бы надо что-то делать, но я уже в пижаме...

И вроде да, да...

@темы: мысли вслух, дневниковое

---

22.05.2010 в 07:29

Пишет  полуночный сон:

19.05.2010 в 22:18

Пишет  консультанточка:

Состояние души!
И пошел он на #$@. И была дорога его светла и многолюдна...

@темы: мысли вслух, дневниковое

---

Козерог: Вы холодильник
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".
Остальные знаки зодиака в жж

@темы: тестеги

---

Условия:
1) Отмечаемся в комментариях.
2) Я даю вам букву.
3) Нужно написать список любимых песен, название которых начинается на эту букву. Десять наименований.

Мне от Rionabaka буква Бъ.

Бъ

С. Бабкин - Белые рубашки.
5'nizza - Big Badda Boom
Rammstein - Benzin
Rammstein - [Bestrafe Mich]
Pink Floyd - Breathe In The Air
Judas Priest - Between The Hammer & The Anvil
Linkin Park - Brick in the wall
Linkin Park - Bleed It Out
Judas Priest - Beyond The Realms Of Death
Soundgarden - Black Hole Sun

@темы: флэшмоб, мысли вслух

---

Сколько можно прятаться в подвале,
Я же слышал, нас позвали.
Я возьму тебя с собой.
Скоро как собак бездомных
Свору нас изловят живодёры.
Будут нами руки мыть.
(с)

@музыка: С. Бабкин - Сон

@темы: мысли вслух, песни, музыка, слова

---

И снится сон!

Я смотрю один и тот же сон,
Такого не видел Люк Бессон,
Если бы закрыл глаза.
Небо как помятая фольга,
Ярко-красные снега,
Все всегда здесь только "За".
На месте Солнца - пятиконечная звезда,
Все боятся опоздать,
Песню бы допеть успеть.
Всех строят строем.
Страдают геморроем роем.
Ма-могилы роют, доют,
Чтобы ближе быть к земле! Йее...

Перекрашены параши
В городе нашем.
Лезергиновые каши.
Плачут наши
На параде: "Бога ради,
Выключайте радио,
Активные мы, можем
Даже дышать
Порами кожи.
Если затянуть петлю потуже,
Или же заклеить рты.
Перевёрнутые заперты."
Наши пра-прапредки
Оставили свои метки
Медные монетки,
Накладные пособия
Санта-Клаустрофобия,
Рождённые в клетке.
Кровоточит троеточие.
Сутра до ночи
Я рублю дрова.
Вау, под топор попала
Голова.
Game over. Game over.

Давно ли-ли
Вы были на лесоповале,
Стволы пилили,
Руки омывали.
Реки крови,
Дозы до брови.
Густые копыта-хвосты.
Йе.
Падали кресты,
Костры горели,
Хором мы пели!
Но на самом деле спали.
Нас палили, чтобы
всё выше, и выше,
И выше было пламя,
Красное знамя над нами.
Красное знамяааааааааааааааааа.
Йе.

@музыка: 5'nizza - Сон

@темы: мысли вслух, песни, музыка, слова

---

Спроси Неву.
Ты знаешь, я на чём живу.
Уйти? Куда?
Туда, где небо не вода.
С собой возьми,
И я возьму с собой тебя.
Не объяснить,
Что слишком мало декабря
Нам...


Нева-нева-нева-неважно,
Ни боли, ни жажды.
Крылатым умирает каждый,
Рождая дожди.
Нева-нева-нева-неважно,
Ни боли, ни жажды.
Умрёт и наш мираж вчерашний.
Одннажды дожди
Льют...
Бью стекло.
Люблю Светло.

@темы: мысли вслух, стихи и песни

---

Ну, вот, как-то так... (с) Зарегилась на форуме Игромании. Теперь буду думать, зачем чего там можно полезного сделать...

@темы: мысли вслух

---

04.04.2010 в 03:40

Пишет  Shrddr:

@темы: дневниковое

---

14.05.2010 в 02:42

Пишет  Ахмади:

Если случилась Ж*ПА
Медведев: Виновных в Ж*ПЕ нужно наказать.
Путин: Буду краток. Ж*ПА.
Лужков: Опять в Ж*ПЕ захотят обвинить нас.
Греф: Ж*ПА еще повторится.
Грызлов: ЕР в Ж*ПЕ не виновата.
Зюганов: В Ж*ПЕ виновата ЕР.
Жириновский: Ж*ПУ нужно разделить на всех.
Миронов: Самые незащищенные от Ж*ПЫ - пенсионеры.
Шойгу: Ж*ПА - как Ж*ПА, будем работать.

@темы: дневниковое

---

Кто-нибудь, подсобите, пожалуйста. Киньте картинку с изображением иероглифа "ками казе" или дайте ссылку на неё. Заранее спасибо.

@темы: мысли вслух

---

Дядя Зигги жжёт и пепелит.

В чем заключена особая ценность религиозных представлений? Мы говорили о враждебности к культуре, следствии гнета этой последней, требуемого ею отказа от влечений. Если вообразить, что её запреты сняты и что отныне всякий вправе избирать своим сексуальным объектом любую женщину, какая ему нравится, вправе убить любого, кто соперничает с ним за женщину или вообще встает на его пути, может взять у другого что угодно из его имущества, не спрашивая разрешения, - какая красота, какой вереницей удовлетворении стала бы тогда жизнь! Правда, мы сразу натыкаемся на следующее затруднение. Каждый другой имеет в точности те же желания, что я, и будет обращаться со мной не более любезным образом, чем я с ним. По существу, только один-единственный человек может поэтому стать безгранично счастливым за счет снятия всех культурных ограничений - тиран, диктатор, захвативший в свои руки все средства власти; и даже он имеет все основания желать, чтобы другие соблюдали, по крайней мере, одну культурную заповедь: не убивай.

Если мы поднимем вопрос, на что опирается их требование верить в них, то получим три ответа, на удивление плохо между собой согласующиеся. Во-первых, они заслуживают веры, потому что уже наши предки им верили; во-вторых, мы обладаем свидетельствами, дошедшими до нас от той самой древности; а в-третьих, поднимать вопросы о доказательности догматов веры вообще запрещено. Подобные поползновения раньше строжайше карались, да и сегодня общество с недоброжелательством встречает попытки их возобновления.

Вы знаете также, что женщинам в общем и целом приписывают так называемое "физиологическое слабоумие", то есть меньшую интеллигентность, чем мужчине. Сам факт спорен, его истолкование сомнительно, однако один аргумент в пользу вторичной, благоприобретенной природы этого интеллектуального захирения сводится к тому, что женщины пострадали под гнетом раннего запрета направлять свою мысль на то, что их больше всего интересовало, то есть на вопросы половой жизни. Пока помимо затормаживания мысли в области сексуальных тем на человека в его молодые годы воздействует не меньшее затормаживание в области религиозных и связанных с ними правовых тем, мы, по сути дела, не можем сказать, каков он сам по себе.

Если эта вера - иллюзия, то мы в одинаковом положении с Вами, однако наука своими многочисленными и плодотворными успехами дала нам доказательства того, что она не иллюзия.

Нет, наша наука не иллюзия. Иллюзией, однако, была бы вера, будто мы ещё откуда-то можем получить то, что она неспособна нам дать.
З. Фрейд. Будущее одной иллюзии.

сознание вины всякий раз оказывается тем фактором, который превращает садизм в мазохизм.

Поэтому подлежащая вытеснению инфантильная сексуальность является главной инстинктивной силой формирования симптомов, а существенная часть ее содержания, Эдипов комплекс, - ядерным комплексом неврозов.
З. Фрейд. "Ребёнка бьют": к вопросу о происхождении сексуальных извращений.

@темы: мысли вслух, из книг

---

Сегодня ездила в город за книгами. Блин, столько разных книжных лавок, аж глаза разбегаются. Взяла, что меня интересовало, еду назад. В метро. Сижу, никого не трогаю. Вижу.
Стоит мужчина. Вылитый агент Смит из Матрицы. Единственная нестыковка, так это немного взбаломошенный причесон. Но аккуратно взбаломошенный.
Забавно видеть подобных субъектов в нашей жизни.

@темы: мысли вслух, из жизни

---

Классификация врачей.

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

####опатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

####олог.
Это светлая сторона ####опатолога. ####опатолог говорит вам о том, что у вас плохо. ####олог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от ####опатолога и ####олога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
(с)Лизочка Еремеева

@темы: мысли вслух