Имхятина.

Итак, со мной что-то происходит. Неудержимые депрессивные и суицидальные мысли, сбой с толку случайно увиденным на улице трупом, манниакальные помыслы, сдерживание по ночам рыданий (успешное), недержание и наведение срача в комментах, мысли вслух, согласие с синим отцом в том, что я - полное ничтожество во всех отраслях жизни человека, осознание того, что я - лузер, причём обоснованное, хождение по улицам с музыкой, кардинальная смена стиля одежды с официально-делового и лёгкого рас3,14здяйского до полного неформального с ошмётками официальности.
Поняла то, что если младшая всё-таки захватит мир, буду её советником. Но к тому времени уже, может быть, смогу сделать себя бесчувственной тварью, циничной и расчётливой, но по-машинному наивной (см. Легион из Mass Effect 2). И к тому времени у меня уже будет немало врагов, все меня покинут, и останется мне путь-дороженька в советники к новому властелину мира, Злому властителю (а если быть точнее, то Злой властительнице). Для неё я буду создавать всё, что нужно для захвата и удержания власти. И ЭТО БУДЕТ ШОУ-ТАЙМ!!!
Зачем всё это? Я не могу объяснить. Это идёт из Оно, и я даже не буду цензурить всё это, ибо Сверх-Я согласно с Оно, а Я остаётся всего лишь подчиниться...
Нифига себе настрочила... Удалить всё это к чертям или не надо?

Вопрос: Удалить к чертям или не надо?

1. Удалить к чертям!		1	(33.33%)
2. Не надо, пусть остаётся на память.		2	(66.67%)
Всего:		3

@музыка: Rammstein - Mein Herz Brennt

@темы: мысли вслух, бредятина, жизненное, идиотизм, ужас

---

всех прибью, один останусь

03.07.2010 в 06:30

Пишет  Tsurai:

только бы погода не испортилась

02.07.2010 в 13:31

Пишет  *Swallowtail Butterfly*:

весь мир бардак, а люди как люди

Просто прекрасно, что вы читаете эту запись, главное, чтобы вы дочитали ее до конца... потому что в течение ближайших семи дней:
+ Вам признаются в любви, хотя бы в виртуальной и хотя бы с видом я-тут-вообще-случайно-проходоло-но-смолчать-не-смогло.
+ Вы порадуетесь освежающему землю дождю, радуге, яркому солнцу, зацветшему растению или еще какой-нибудь мелочи, которую надо лишь научиться замечать.
+ Дочитаете книгу, которую давно откладывали, досмотрите отложенный сериал, впомните что-то давно забытое или потерянное - заначку в зимней куртке или флэшку в том ящике стола, куда вы уж точно не собирались ее класть, детскую считалочку или рецепт пирога, который вы так и не решились попробовать испечь сами.
+ Начнете получать удовольствие от летней жары или, наконец, сообразите купить себе недорогой вентилятор.
+ Научитесь отличать пожелание от дешевой подделки.
+ Задумаетесь о том, что письмо счастья должно желать вам удачи и радости хотя бы в мелочах, а не выглядеть навозной кучей под дверью.

Одним словом, вам будет счастье. А его размеры зависят уже от вас самих, от того, сможете ли вы увидеть прекрасное вокруг себя. Но если у вас хватило терпения дочитать до этого места, если вы не запаниковали впустую на первых же строках, а сначала задумались, в чьем блоге вы это читаете, то уверена - сможете.

Хотя... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:
"всех прибью, один останусь"
"весь мир бардак, а люди как люди"
"ааа... я впомнил(а), что собиралась прочитать (посмотреть)"
"я просто в восторге от того, что хотя бы снегопада нет"
"даю установку на дождь"
"только бы погода не испортилась"
"а что я нашел (нашла)..."
"вентилятор - это Вещь!"
"Годвилль - это как флэшмоб"
"а в соседнем лесу/парке тааакой воздух..."
"что я забыл?"
"чтобы еще сьесть, чтобы похудеть"
"а мне тааакое приснилось..."
"наш ответ Чемберлену"

Если вы не скопируете к себе эту запись, то, во-первых, в вашем блоге всегда будет на одну запись меньше - меньше на эту самую шуточную запись; во-вторых, никто из ваших ПЧ не посмеется над содержанием этой записи крепко "зависнув" для начала, и, самое главное, в-третьих, вы не нажмете на ссылку "написать у себя" к этой записи. Задумайтесь о возможных последствиях.

нашла у  ToRi. посмеялась. подхватила.

@темы: дневниковое

---

05.06.2010 в 19:31

Пишет  Астероид С-15:

"Сегодня утром ко мне заезжали четыре всадника Апокалипсиса, и они не привезли с собой цветов, а это значит, что они были настроены очень серьезно". (с)

@темы: дневниковое

---

09.07.2010 в 04:20

Пишет  Куница_Эллори:

Полный аут. Не могла не утащить.

30.06.2010 в 14:22

Пишет  monteray:

Утащено... Не смогла удержаться

30.06.2010 в 01:58

Пишет  Кошка:

Боян, но только увидела:


"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Отсюда tutbe.livejournal.com/142696.html

@темы: дневниковое

---

Анекдот. Про новых русских.
Встречаются двое новых русских. Один спрашивает:
-У меня есть красная ртуть. Купишь?
Второй отвечает:
-Куплю.
-Сколько дашь?
-Миллион долларов.
Разошлись. Один пошёл искать красную ртуть, второй - миллион долларов.


Чем меньше вас больше, тем больше нам лучше.

@музыка: Rammstein - Haifisch

@темы: мысли вслух, про новых русских

---

07.07.2010 в 05:53

Пишет  RussianYoshkinaNeko:

06.07.2010 в 22:43

Пишет  Kleon:

вот просто в цитатник и процитирую сюды)

06.07.2010 в 21:45

Пишет  Azek:

Да, да, да!!! (з.ы. соглашусь с поддакиванием Азека)

06.07.2010 в 14:38

Пишет  Кот Сашша:

Нет идеальных людей — просто найдите такого же ебанутого как вы сами и остановитесь.

(с) Эдди Мерфи

@темы: дневниковое

---

Фоннатам сумерек не рекомендую..

@музыка: Rammstein - Feuerrader

@темы: картинки

---

Я арестован

01.07.2010 в 07:18

Пишет  Rionabaka:

Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!
ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней ты:
Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморрой"
"Увы после этого я импотент"
Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!))

@темы: мысли вслух, дневниковое, бредятина

---

20.04.2010 в 18:55

Пишет  Rionabaka:

Башаков Бэнд - Кто такая Элис?

С нами Вовка, с нами Вадим.
Оттянуться всей компанией хотим.
И Гитары взяли мы с собою чтобы песни пелись.
С нами Алла, с нами Филипп.
Его никто не звал, он как - то сам прилип.
И тут один из нас сказал: а пойдемте к Элис.

А что это за девочка и где она живет?
А вдруг она не курит, а вдруг она не пьет?
А мы такой компанией возьмем, да и припремся к Элис.
Красиво одевается. Красиво говорит,
И знает в совершенстве английский и иврит.
А мы, с такими рожами, возьмем да и припремся к Элис...

С нами Юра, с нами Борис.
Они когда напьются всегда поют на бис,
А мы им аплодируем, но песни их давно приелись.
Но им попробуй что то возразить,
Мордой по асфальту тебя начнут возить...
А да ну их всех, пойдемте лучше к Элис.

А что это за девочка и где она живет?
А вдруг она не курит, а вдруг она не пьет?
А мы такой компанией возьмем, да и припремся к Элис.
Красиво одевается. Красиво говорит,
И знает в совершенстве латинский алфавит,
А мы, с такими рожами, возьмем да и припремся к Элис...

С нами Шура, с нами Сергей,
Он отличный парень не смотря на то, что гей.
Да и Боря с Колей тоже как-то странно оделись.
А то, что будет дальше - это просто Труба... -ч-ч-ч!
Это не любовь это упорная борьба.
Но это все потом, а сейчас мы все пойдем к Элис.

А что это за девочка и где она живет?
А вдруг она не курит, а вдруг она не пьет?
А мы такой компанией возьмем, да и припремся к Элис.
Красиво одевается. Красиво говорит,
И лечит паранойю, ОРЗ и простатит.
А мы, с такими рожами, возьмем да и припремся к Элис...

С нами Майкл, с нами даже Пол.
И милашка Мерлин, изменивший пол,
А ведь для этого нужна большая творческая смелость.
Снами Бивис и Бадхед, Кайли и Ник.
И тут у нас всего один вопрос возник -
А куда пойдем? Кто сказал, по моему это был Крис: - Пойдемте к Элис.

А что это за девочка и где она живет?
А вдруг она не курит, а вдруг она не пьет?
А мы такой компанией возьмем, да и припремся к Элис.
Красиво одевается. Красиво говорит,
И лечит паранойю, ОРЗ и простатит.
А мы, с такими рожами, возьмем да и припремся к Элис...

@темы: мысли вслух, дневниковое, цитатки

---

...Я же хочу сказать следующее, старый или молодой, в быстом времени или долгом, ты можешь шагать по прямой, если будешь помнить о пони. Потому что, если считать и между каждыми цифрами говорить: "Мой милый пони", - время будет не чем иным, как только временем. Если ты это делаешь - значит,пони стоит в стойле....
...Злобное сердце, злобное сердце. Милый пони со злобным сердцем....
...Клайв Бэннинг не забыл, как его зовут (время), какого он цвета (никакого), как выглядит (не уродливый и не красивый... просто милый). Не забыл он и характера (злобное сердце), и тех слов, которые произнёс дедушка по пути домой, так тихо, что их едва не унесло ветром: "Лучше иметь пони, чтобы ездить на нём, чем не иметь его вовсе, независимо от того, какое у него сердце".
(с) Стивен Кинг. Мой милый пони.

@музыка: Rammstein - Sonne

@темы: мысли вслух, цитатки

---

The Man Who Loved Flovers.

Рассказ.

Ранним майским вечером 1963 года молодой человек, держа руку в кармане, быстро шагал по третьей авеню Нью-Йорка.Небо постепенно темнело в чистом прозрачном воздухе, переходя от синевы дня кфиолетовым сумеркам. Есть люди, которые любят Нью-Йорк, и город достоин их любви за такие вот вечера. Улыбалисьвсе - в кафетериях, химчистках, ресторанах. Старушка, толкавшая перед собой детскую коляску с двумя пакетами, в которых лежали продукты, подмигнула молодому человеку и крикнула: "Привет, красавчик!" Молодой человек ответил ей милой улыбкой, помахал рукой.
Она двинулась дальше, думая: он влюблён.
Такое уж он производил впечатление. Лёгкий серый костюм, узкий галстук, узел приспущен, верхня япуговица рубашки расстёгнута. Кожа белая, глаза светло-синие. В лице ничего экстраординарного, но в тот вечер мая 1963 года он был ослепительно красив, вот старая женщина и подумала ностальгически, что весной всякий становится красавцем...если спешит на встречу сосвоей мечтой... пригласить её на обед, а потом, возможно, на танцы. Весна -единственное время года, когда ностальгия не оборачивается горечью, и его радовало, что она обратилась к нему, а он ответил на её комплимент улыбкой и взмахом руки.
Молодой человек пересёк Шестьдесят третью улицу всё тем же пружинистым шагом, с лёгкой улыбкой нагубах. Посреди квартала старик продавал цветы с зелёной тележки. Преобладал жёлтый цвет, жонкалии, поздние крокусы, но на тележке нашлось место и гвоздикам, и чайным розам, белым, красным и опять же жёлтым, выращенным в теплице. Старик ел прецтель и слушал транзисторный приёмник, притулившийся,словно котёнок, на краю тележки.
Радио передавало плохие новости,которые едва ли кто хотел слышать: убийца, орудующий молотком, по-прежнему насвободе, Джи-Эф-Кей заявил, что Америке следует внимательно следить заразвитием ситуации в маленькой азиатской стране, называемой Вьетнам (диктор произнёс название как "Вайт-нам"), неопознанную женщину выловили на Ист-Ривер. Большое жюри не поддержало меры, предлагаемые администрацией города для борьбы с распространением героина, русские взорвали ядерное устройство. Но казалось, что события эти какие-то нереальные, а если и происходили в действительности, то где-то далеко-далеко и не имели никакого отношения к вечернему майскому Нью-Йорку. Потому что воздух чист и свеж, а весна готова перейти в лето в городе, где лето - сезон исполнения желаний.
Молодой человек миновал передвижной цветочный лоток, и плохие новости затихли.Он замедлил шаг, обернулся, задумался.Вытащил руку из кармана, сунул вновь, нащупал что-то пальцами. На мгновение наего лице отразились недоумение, какая-то растерянность, тревога, потом рука покинула карман, и тут же взгляд стал прежним, в нём читалось предвкушение радостной встречи с любимой.
Улыбаясь, молодой человек вернулся к лотку с цветами. Он принесёт ей цветы, ей будет приятно. Ему нравилось наблюдать, как вспыхивали её глаза, когда он покупал ей всякие пустячки (на другое денег не хватало, в богачах он не ходил). Коробку конфет.Браслет. Однажды пакет апельсинов из Валенсии: он знал, что Норма любит их больше других.
- Желаете что-то приобрести, мой юный друг? – встретил цветочник молодого человека в лёгком сером костюме,вернувшегося к лотку. Сам он, шестидесятивосьмилетний, несмотря на тёплый вечер, стоял в толстом вязаном свитере и шерстяной шапочке. Лицо его покрывала сетка морщин, глаза глубоко запрятались в тёмных впадинах, между пальцами прыгала сигарета. Но он помнил, каково быть весной молодым – молодым и влюблённым. Обычно цветочник хмурился, но тут его губы разошлись в улыбке,совсем как у старухи, толкавшей детскую коляску с продуктами: молодоё человек влюблён, тут уж никаких сомнений. Старик стряхнул со свитера крошки претцеля.Будь любовь болезнью, этого пострадавшего поместили бы в реанимацию.
-Сколько стоят ваши цветы? –спросил молодой человек.
- За доллар я могу подобрать вам красивый букет. А вот эти чайные розы выращены в теплице. Они подороже, семьдесятцентов за штуку. Но я продам вам полдюжины за три доллара и пятьдесят центов.
- Дороговато.
- Хорошее задёшево не купишь, мой юный друг.Разве вас не учила этому мать?
Молодой человек улыбнулся:
- Вроде бы она что-то такое говорила.
- Конечно. Наверняка говорила.Возьмите шесть роз: две красные, две жёлтые, две белые. Лучше не подберёшь, не так ли? Они это любят. Но можете взять букет и за доллар.
-Они? – молодой человек всё улыбался.
- Мой юный друг. – цветочник бросил окурок в сливную канаву и улыбнулся в ответ. – В мае никто не покупаетцветы для себя. Это как закон, вы понимаете, о чём я?
Молодой человек подумал о Норме,о её счастливых, полных восторга глазах, нежной улыбке и кивнул:
- Полагаю, что да.
- Естественно, понимаете. Так что скажете?
- А что думаете вы?
- Я скажу вам, что думаю. Почему нет? За совет денег не берут, не так ли?
Молодой человек опять улыбнулся.
- Пожалуй, это единственное, за что нынче не надо платить.
- Вы чертовски правы,- покивал цветочник. -Так вот, мой юный друг. Если цветы для вашей матери, я бы посоветовал взять букет. Несколько жонкалий, крокусов, лилий.Тогда она не испортит вам настроение ловами: «О ,сынок, цветы мне очень нравятся, но они так дорого стоят. Неужели ты не нашёл лучшего применения своим деньгам?»
Молодой человек откинул голову,рассмеялся.
- Однако если цветы для девушки,- продолжил цветочник, - Это совсем другая история, и вы это знаете. Выприносите ей чайные розы, и она не превращается в бухгалтера. Вы меня понимаете? Нет, она бросается вам на шею, обнимает вас…
- Я беру чайные розы, - прервалего молодой человек, и теперь рассмеялся цветочник. Двое мужчин с пивными животами, стоящие у двери паба, смотрели на них и улыбались.
Цветочник выбрал шесть чайныхроз, подрезал стебли, побрызгал водой, упаковал в бумажный конус.
- О такой погоде, как сегодня,можно только мечтать, - сообщило радио. – Сухо, тепло, температура чуть выше шестидесяти (18-20 С). Если вы романтик, самое время посидеть на какой-нибудь крыше. Любуйтесь большим Нью-Йорком, любуйтесь!
Цветочник перевязал вершину конуса скотчем, посоветовал молодому человеку сказать своей даме, что в водунадо добавить немного сахара, если она хочет, чтобы розы стояли дольше.
-Я ей скажу, - кивнул молодой человек, протягивая пятёрку. – Спасибо вам.
- Такая работа, мой юный друг. –цветочник вернул ему доллар и два четвертака. Улыбка погрустнела. – Поцелуйте её за меня.
По радио «Четыре времени года»запели«Шерри». Молодой человек убрал сдачу в карман и зашагал дальше с широко раскрытыми глазами, в ожидании скорой встречи с любимой, не оглядываясь, не обращая внимания на бьющую на Третьейавеню жизнь. Но какие-то образы откладывались в сознании. Мать с коляской, в которой сидит перепачканный мороженным малыш, девочка, прыгающая через скакалку. Две женщины у прачечной с сигаретами, обсуждающие чью-то беременность.Группа мужчин у магазинной витрины, в которой стоял цветной телевизор согромным экраном и табличкой с указанием цены: Транслировали бейсбольный матч.Лица игроков позеленели, а травяное поле, наоборот, краснело. «Нью-Йорк» бил«Филадельфию» со счётом 6-1. Завершался последний, девятый иннинг.
Молодой человек шагал и шагал с букетом в руке, не замечая, что две женщины у прачечной прервали разговор, и провожают взглядом и его, и чайные розы: дни, когда им дарили цветы, остались в далёком прошлом. Не заметил он и того, как молодой коп-регулировщик свистком остановил транспортный поток на пересечении Третьей авеню и Шестьдесят девятой улицы, чтобы он мог перейти дорогу. Коп только-только обручился и узнал мечтательное выражение, которое в последнее время постоянно видел в зеркале поутрам, когда брился. Он не заметил и двух девочек-подростков, которые прошли мимо него, оглянулись и захихикали.
На пересечении Семьдесят третьей он остановился, повернул направо. Улица с кирпичными жилыми домами и итальянскими ресторанчиками на первых этажах уже погрузились в полумрак. В трёх кварталах впереди дети играли в палочки-выручалочки. Молодой человек так далеко не пошёл, миновав квартал, свернул в узкий проулок.
В небе уже заблестели звёзды, в проулке меж высоких стен царствовала ночь. Молодой человек замедлил шаг. Из-закакого-то мусорного контейнера, в проулке их хватало, донеслось яростное мяуканье: уличный кот выводил любовную серенаду.
Молодой человек нахмурился, посмотрел на едва различимый в темноте циферблат часов. Четверть восьмого.Норме пора бы…
И тут он увидел её, выходящую навстречу со двора, в тёмно-синих слаксах, блузе в синюю и белую полоску. Унего перехватило дыхание. Такое всегда случалось с ним, когда он видел её. Его словно пронзало током… она выглядела такой юной.
Лицо его озарила улыбка, сияя, он поспешил к ней.
- Норма!
Она вскинула голову, заулыбалась…но по мере того, как сокращалось расстояние между ними, улыбка блекла.
Да и он уже не так сиял, его что-то обеспокоило. Лицо под матроской внезапно расплылось. Стало совсем темно…Может, он ошибся? Да нет же! Это Норма.
- Я принёс тебе цветы. – Вздох облегчения вырвался из его груди. Он протянул ей бумажный конус с розами.
Она бросила на них короткий взгляд, вновь улыбнулась, вернула букет.
- Спасибо, но вы ошиблись. Меня зовут…
- Норма, - прошептал он и выхватил из кармана молоток с короткой рукояткой, который лежал там всё время.– Я принёс их тебе, Норма… только тебе… всегда тебе.
Она подалась назад, лицо –круглое белое пятно, рот – чёрная дыра, зев пещеры ужаса. Конечно, она не Норма, Норма умерла, мертва уже десять лет, но сейчас это и не важно, потому что она собиралась закричать, и он взмахнул молотком, чтобы остановить крик,убить крик, и когда он взмахнул молотком, букет выпал из его руки, бумажный конус раскрылся, красные, жёлтые и белые розы рассыпались меж мусорных баков,где справлялись кошачьи свадьбы, где коты пели своим дамам.
Он взмахнул молотком, и она не закричала, но она могла закричать, потому что она – не Норма, ни одна из них не была Нормой, и он взмахивал молотком, взмахивал молотком, взмахивал молотком. Она – не Норма, и поэтому он взмахивал молотком, как и пять раз в недавнем прошлом.
Какое-то время спустя он сунул молоток во внутренний карман пиджака и попятился от тела, кулем лежащего на брусчатке, от чайных роз, валяющихся в грязи. Он повернулся и покинул узкий проулок.
Стемнело окончательно. В палочки-выручалочки уже не играли.Если на его костюме и остались пятна крови, они растворились в темноте, мягкой вечерней майской темноте, И её звали не Норма, но он знал своё имя. Его звали…звали…
Его звали любовь.
Его имя – Любовь, и он шагал по этим тёмным улицам, потому что Норма ждала его. И он её найдёт. Не сегодня, так в ближайшие дни.
Он заулыбался. Походка вновь стала пружинистой. Супружеская пара средних лет, сидевшая ни крыльце своего дома, на Семьдесят третьей улице, проводила его взглядом. Мечтательная задумчивость на лице, лёгкая улыбка, играющая на губах,. Женщина повернулась к мужчине:
- Почему ты уже не бываешь таким?
- Что?
- Ничего.– Она вновь посмотрела в спину уходящему в ночь молодому человеку в сером костюме и подумала, что прекраснее весны может быть первая любовь.

(c) Стивен Кинг.





@темы: мысли вслух, рассказы

---

Жара...

Хочу в Новосибирск, а лучше - в Магадан. Там прохладно.

@темы: мысли вслух

---

18.06.2010 в 23:34

Пишет  ~Aliss~:

сейчас работаю по этой схеме, вроде помогает. правда за весь день у меня получились только 2 "помидорки", но я еще по делам ездила и в магазин зашла ^^"

18.06.2010 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Итицкая сила!:

Помидорка (The Pomodoro Technique): методика управления временем для учащихся
Названа в честь кухонного таймера в виде помидора:



Автор метода: Francesco Cirillo
офсайт: pomodorotechnique.com

Метод был изобретен в 1992 году как эффективный способ организации своей учебы. Этот метод больше всего подходит для учащихся, фрилансеров, но может быть адаптирован и для других видов деятельности.

Что потребуется:
1. Таймер (аналоговый или электронный). Здесь можно скачать электронный таймер сделанный под систему "Помидорка" (простенький, англоязычный; требуется наличие на компьютере Adobe Air). Требование к таймеру: после установки отрезка времени на нем должно быть видно, сколько прошло и сколько осталось.
2. Бумага и ручка (или любой электронный способ составлять списки дел и делать напротив них пометки)

Как применять метод.

Основа метода - 25 минут, в течение которых вы занимаетесь запланированным делом + 3-5 минут на отдых. Этот отрезок времени в 30 минут называется "(Одна) Помидорка". Помидорку нельзя разбивать на части или прерывать. Если по каким-то причинам пришлось ее прервать, Помидорка считается недействительной, и нужно начать новую.

1. С утра или вечером составляете список дел. Например:
- Написать статью "Использование хираганы для транслитерации" (10 страниц).
- Отредактировать статью, зачитать ее вслух, внести стилистические поправки.
- Сократить объем статьи до трех страниц.

2. Сделайте первую Помидорку:

Поставьте таймер на 25 минут и приступите к первому пункту из вашего списка. Эти 25 минут нельзя отвлекаться, нельзя разбивать их на части. Если Помидорка была прервана чем-то или кем-то, она считается недействительной. В этом случае все надо начать заново, с новой Помидорки.

По истечении 25 минут ставьте напротив пункта, над которым вы работали, крестик и сделайте перерыв на 3-5 минут.

- Написать статью "Использование хираганы для транслитерации" (10 страниц). Х
- Отредактировать статью, зачитать ее вслух, внести стилистические поправки.
- Сократить объем статьи до трех страниц.

В течение перерыва лучше всего встать, пройтись, выпить воды, помечтать об отпуске и отвлечься от работы. Во время перерыва не решайте никаких умственных задач, не отвечайте на емейлы, не делайте звонков (всем этим задачам лучше присвоить отдельные Помидорки).

3. После перерыва снова ставьте таймер на 25 минут и возвращайтесь к тому месту в работе, на котором остановились до перерыва. По завершении второй Помидорки ставьте второй крестик напротив задачи.

- Написать статью "Использование хираганы для транслитерации" (10 страниц). Х Х
- Отредактировать статью, зачитать ее вслух, внести стилистические поправки.
- Сократить объем статьи до трех страниц.

Работайте Помидорками до тех пор, пока задача не будет выполнена.

4. Каждые 4 Помидорки делайте перерыв на 15-30 минут.

Опять же, не занимайтесь делами, которые требуют умственных усилий и сосредоточенности. Надо дать мозгу отдых для того, чтобы он лучше усвоил и систематизировал материал, над которым вы работаете.

5. Завершение задачи.

Когда задача завершена, перечеркните ее в своем списке дел.

- Написать статью "Использование хираганы для транслитерации" (10 страниц). Х Х Х Х Х
- Отредактировать статью, зачитать ее вслух, внести стилистические поправки.
- Сократить объем статьи до трех страниц.

Примечание:
1. Если вы завершили задачу до истечения 25 минут, потратьте оставшееся время на вылизывание сделанной работы. Еще раз перечитайте/пересмотрите сделанное, внесите мелкие изменения. Работайте до сигнала таймера.
2. Если вы завершили задачу целиком и полностью в первые 5 минут Помидорки, и больше никаких изменений вносить не требуется, то эта Помидорка не включается в итоговый подсчет Помидорок.

6. Вечером сделайте обзор и подсчитайте, сколько Помидорок ушло на разные задачи. Это даст вам хорошее представление о том, сколько потрачено времени, и поможет эффективнее планировать свои дела в будущем.

7. Что делать, если появляются внешние или внутренние причины прервать Помидорку какой-нибудь деятельностью.

Например, вы пишете статью по хирагане, и внезапно хотите позвонить одногруппнице и спросить, не осталось ли у нее конспекта лекции по японской письменности, которую вы прогуляли. Спросите себя: насколько это важно и срочно? Это может быть важно, но не срочно. Поставьте апостроф напротив той задачи, которой вы занимались, а затем в Впишите звонок одногруппнице в список ваших дел:

- Написать статью "Использование хираганы для транслитерации" (10 страниц). ' Х Х
- Отредактировать статью, зачитать ее вслух, внести стилистические поправки.
- Сократить объем статьи до трех страниц.
- Позвонить Свете и спросить у нее про конспект.

Решите, надо ли это делать сегодня или звонок может подождать. Допустим, это можно сделать до конца недели. Впишите дату, до которой это должно быть сделано.

- Позвонить Свете и спросить у нее про конспект (до воскресенья).

И продолжайте работать.

Допустим, во время работы вам невыносимо захотелось пиццы. В зависимости от невыносимости желания, можно решать: звонить и заказывать доставку немедленно, подождать до своего перерыва в 3-5 минут или подождать до большого перерыва в 15-30 минут. Допустим, вы решили подождать до ближайшего короткого перерыва. Поставьте апостроф напротив задачи, над которой вы работали, затем внесите заказ пиццы в список "Незапланированные и срочные дела":

- Написать статью "Использование хираганы для транслитерации" (10 страниц). ' ' Х Х
- Отредактировать статью, зачитать ее вслух, внести стилистические поправки.
- Сократить объем статьи до трех страниц.
- Позвонить Свете и спросить у нее про конспект (до воскресенья).

Незапланированные и срочные дела:
- Заказать пиццу.

Основная задача: не прерывать Помидорку. По мере возникновения незапланированных дел, ставьте апостроф, быстро решайте насколько они важны, затем вносите в список дел или в отдельный список Незапланированное и Срочное. После этого сразу возвращайтесь обратно к работе.

Апострофы нужны для того, чтобы отслеживать количество появляющихся незапланированных дел в течении каждой задачи.

- Написать статью "Использование хираганы для транслитерации" (10 страниц). ' ' ' ' ' ' ' Х Х
- Отредактировать статью, зачитать ее вслух, внести стилистические поправки.
- Сократить объем статьи до трех страниц.
- Позвонить Свете и спросить у нее про конспект (до воскресенья).

Незапланированные и срочные дела:
- Заказать пиццу.
- Выбрать новый фотик.
- Поесть суши.
- Почитать свежие фанфики.
- Поточить карандаши.
- Разобрать ящики письменного стола.

После Помидорки или в конце рабочего дня перечитайте этот список. Что-то может оказаться совершенно несрочным или неважным. Сортируем список:

- Переносится в спиосок дел, где будет обработано Помидорками. Например "выбор нового фотика" (почитать отчеты в сети, посмотреть разные модели).
- Переносится на перерывы. Например, почитать фанфики можно во время перерыва после четырех Помидорок.
- Выбрасывается из списка как неважное и несрочное. Например, сушек расхотелось.

Со временем вы научитесь:
- Реалистично планировать свою работу, зная, сколько Помидорок в день у вас обычно получается.
- Эффективно справляться с внешними и внутренними отвлекающими факторами.

Основной принцип: любой ценой не прерывать Помидорку. Если все же пришлось, Помидорка считается недействительной, и нужно начинать новую. Основной фокус внимания: на том, чтобы поработать над задачей 25 минут. Не думать о том, как ее завершить, а о том, как ее начать и продолжить.

На офсайте можно скачать PDF на английском, где этот метод объясняется более подробно (прямая ссылка на пдф).

---

Мне лично больше нравится Метод “(10+2)*5”. Кстати, вышеуказанный электронный таймер для этой системы тоже подойдет (чтобы изменить настройки, надо нажать иконку с буквой i в правом верхнем углу).

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Хочу себе такой овощ. Несмотря на то, что я такое не ем.

@темы: мысли вслух, дневниковое

---

Марионетка, которая не захотела ей быть.

01.06.2010 в 13:23

Пишет  Леди Лайя:

Я над этим в свое время урыдалсо

31.05.2010 в 17:49

Пишет  Julber:

Пьеро Филиппа Жанти
Потрясающий образ! Советую досмотреть до конца!

Смотрите до конца... Оно того стоит.

@темы: мысли вслух, дневниковое

---

14.06.2010 в 04:31

Пишет  Oldblood:

Магия - вещь серьееезная

12.06.2010 в 21:42

Пишет  Фрейя-Оро:

- магия так магия, угу -

12.06.2010 в 07:56

Пишет  Кошка Алька:

21.02.2010 в 20:05

Пишет  Eiresque:

Особенно мне нравится цвет.

21.02.2010 в 15:35

Пишет Осенняя Леди:

Дневниковая магия. Хочу попробовать.
Поскольку в первый раз помогло (хоть и не так, как я надеялась), поднимаю.
Очень нужно. И ведь не из воздуха, у меня есть "резерв", нужно только его перевести в денежную форму...

17.02.2010 в 22:04

Пишет  южный волчонок:

09.11.2009 в 21:15

Пишет  Бари Брайс:

 

 

Одни говорят - помогает, другие - нипетрушки не помогает...

Надо проверить.

@темы: мысли вслух, дневниковое

---

Ф-моб от Rionabaka, ей достался от ещё кого-то.
А. Увидев, что вас осалили, тут же сделайте скрин своего рабочего стола. Лучше ничего не изменять, так будет веселее.
B. Запостите картинку в своем блоге. Если хотите, добавьте краткое пояснение. К примеру можно рассказать почему у вас так много иконок=3
C. Осальте еще 5 человек.
s50.radikal.ru/i129/1006/c1/1116248f9450.jpg
Осаливать никого нет смысла, ибо в ПЧ - только осаливший и ещё один человек. Один, не пять...

@темы: флэшмоб, тестеги

---

17.08.2008 в 07:00

Пишет  Stess_Gor:

Дневник Stess_Gor
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».

«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.

Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»

«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»

Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.»

Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.»

В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»

На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»

Профессор сел. Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.

Честно? Уважаю этого учёного.

@темы: мысли вслух, дневниковое

---

Вы когда-нибудь трогали тополиный пух? Нет? Вы многое потеряли. Да? Тогда вы согласитесь со мной. Он мягкий. Очень. Особенно это чувствуется, когда его в твоей ладони много. Очень. Когда его можно взять и растереть между пальцами. Его от этого не убудет, но мягкость его почувствуется.
Сейчас июнь, но его в городе полно. На дорогах, тротуарах, газонах. Раньше на тротуарах шелестел, передвигаемый ветром, липовый цвет. Всё из-за неожиданный заморозков. Я пропустила этот момент, и застала последствия. А теперь в городе господствует тополиный пух. Он не только лежит, но и летает, ветром гонимый. Иногда мешает дышать. Раздражает рецепторы кожи. Но это красиво. Как снег, только летом.
Тополя в пуху - это тоже забавно. Но самое милое - это сосны в пуху. Как в снегу, только летом.

@темы: мысли вслух, бредятина, жизненное

---

11.06.2010 в 09:25

Пишет  !~Азиль~!:

прелесть какая)))

14.05.2010 в 18:04

Пишет  kurufin_the_crafty:

Тяжело жилось в Древнем Риме...
Все-таки, римляне – очень злоязычный народец. Возьмите десять когноменов, и из них семь окажется ругательными, два – в лучшем случае, нейтральными и только один – с каким-нибудь приятным, положительным значением. И тот, наверное, носители сами себе придумали.

А остальным наверняка жилось несладко. Это ведь нам они - Бруты, Катоны и Варроны, а согражданам-римлянам они - Тупые, Пройдохи и Простофили. А ведь жили люди, да еще и по наследству этакую прелесть передавали. Перевести это все буквально на русский язык – песня получится.

И получилась. Итак, достопочтенные римляне:

Убийца Цезаря Марк Юний Тупой (Брут) и поэт Публий Теренций Простофиля (Варрон).

Блистательная фемина Цецилия Метелла Лысая (Кальва).

Три зорких консула (videant consules!): Гай Фанний Косоглазый (Страбон), Публий Элий Косой (Пет) и Аппий Клавдий Слепой (Цек).

Еще консулы:

Гай Клавдий Собачатина (Канина)

Луций Корнелий Заика (Бальб)

Аппий Клавдий Чурбан (Каудекс)

Авл Петроний Обжора (Луркон)

Прочие государственные деятели:

Трибун Луций Кальпурний Зверь (Бестия) и его тезка и родственник Луций Кальпурний Пьяница (Бибул).

Победитель Спартака Марк Лициний Толстый (Красс) и легат Гай Лициний Тощий (Макр).

Полководец Квинт Фабий Губастый (Лабеон) и еще трое вояк: Публий Квинтилий Кривоногий (Вар), Марк Эмилий Косолапый (Скавр) и Гай Вибий Плоскостопый (Панса).

Полководец, оратор и писатель Марк Порций Пройдоха (Катон). Кстати, прославился своей непреклонной честностью.

Разнообразная творческая интеллигенция:

Философы Луций Анней Рогатый (Корнут) и Квинт Юний Деревенщина (Рустик)

Поэт Публий Овидий Носатый (Назон)

Историк и оратор Корнелий Молчаливый (Тацит) и еще один оратор - Марк Порций Душегуб (Латрон).

Песня...

@темы: мысли вслух, дневниковое

---

10.06.2010 в 03:49

Пишет  Алиссер:

09.06.2010 в 11:02

Пишет  Стерхо:

08.06.2010 в 20:53

Пишет  Лейтра:

...

08.06.2010 в 18:09

Пишет  Либидэль:

Прекрасно!

08.06.2010 в 15:51

Пишет  Феаринг:

увы, только, вряд ли поможет

08.06.2010 в 15:40

Пишет  З. ГорынычЪ:

Гениально!

07.06.2010 в 21:21

Пишет  Алетейя:

Шедевральненько.
Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

(с)

Смешно.

@темы: мысли вслух, дневниковое